***E novamente só***

Venha me beijar

Meu doce vampiroooo

Ou ouuuuu

Na luz do luar

Ãh ahãããããh

Venha sugar o calor

De dentro do meu sangue...vermelhoooo!

Tão vivo tão eterno...veneno!

Que mata sua sede

Que me bebe quente

Como um licor

Brindando a morte e fazendo amor...

Meu doce vampiro

Ou ouuuuu

Na luz do luar

Ãh ahãããããh

Me acostumei com você

Sempre reclamando, da vidaaaa

Me ferindo, me curando..a ferida

Mas nada disso importaaaa

Vou abrir a portaaaa

Prá você entrar

Beija minha boca

Até me matar...

Cha lá lá lá

Ou ouuuuu

Cha lá lá lá

Ou ouuuuu...

Ou ouuuuu

Ãh ahãããããh

Ou ouuuuu...

Ou ouuuuu

Ãh ahãããããh

Ãh ahãããããh

Me acostumei com você

Sempre reclamando da vidaaaa

Me ferindo, me curando...a ferida

Mas nada disso importaaaa

Vou abrir a porta

Prá você entrar

Beija a minha boca

Até me matar...de amoooor!

Recuperada emocionalmente querendo aproveitar tudo, viver a minha louca vida!!!

com sede de minhas loucuras....

Já sabia que não chegaria,
Já sabia que era uma mentira
Quanto tempo que por ele perdi
Que promessa ordinária não cumpri
São amores problemáticos
Como você, como eu
É a espera de um telefonema
A aventura do ilógico
A loucura do mágico
Um veneno sem antídoto
A amargura do passageiro
Porque você se foi
Amores, tão estranhos que me fazem cínica
Te fazem sorrir entre lágrimas
Quantas páginas hipotéticas
Para não escrever as autênticas
São amores que somente na nossa idade
Se confudem com nossos espiritos
Te interrogam e nunca te deixam ver
Se será amor ou prazer
E quantas noites chorarei por você
Quantas vezes voltarei a ler
Aquelas cartas que eu escrevia
e que pra você eu não enviei
Quando as minhas dores eram alegrias
São amores esporádicos
Porém em mim permaneceram
Amores, tão estranhos que se vem e vão
Que em seu coração sobreviverão
São histórias que sempre contará
Sem saber se são de verdade
São amores frágeis
Prisioneiros, cúmplices
São amores problemáticos
Como você, como eu
Tão estranhos que vivem se negando
Escondendo-se dos dois
Já sabia que não chegaria
Esta vez me prometerei
Tenho desejo de um amor sincero
Já sem você...
voltei pra ele.

Vejo minha vida passar e as coisas tornam a ser iguais, um dia talvez o amor deixe de ser um pavor, não sei se fiz a escolha certa, mas, eu resolvi tentar ser um pouco normal.Gostando disso ou não, será bom pro Gugui's.

***Detalhes sobre uma provável síndrome***

Minhas idas ao psicologo começam a gerar um certo desconforto.Eu o considero um cara intrometido e na verdade é de se notar que tenho odiado tudo isso e todos esses diagnósticos malucos, e como eu já sabia que iria acontecer fui encaminhada para um outro médico.

Esse dr. Mala* é menos chato sabe, mas disse que eu tenho que me ajudar antes de procurar ajuda.ultimamente venho tendo muitos surtos, analisando o que eu tenhyo contado a ele e o que ele tem ouvido da minha mãe, ele acha provável que meu disturbio bipolar tenha desencadeado uma sindrome.ridiculo e patético o que tenhu q escutar 2 vezes por semana desse ser inferior, mas tudo bem.

Estou me acostumando as pessoas acharem que vivo entre a razão e a loucura, o que elas precisam entender é que elas que me levam a um estado de nervo elevado.

A tal sindrome se chama bordeline, estive lendo sobre ela para saber do que se tratava, no geral ela afeta mais as mulheres do que os homens causa intolerância às frustrações. As pessoas se sentem, então, ressentidas, ultrajadas e emocionalmente atingidas.Estes pacientes têm intensa dificuldade de se relacionar. Fatores genéticos, abusos sexuais, exposição traumática á violência, são algumas das causas apontadas para a eclosão deste distúrbio, pois provocariam desequilíbrio emocional e comportamentos impulsivos. O reflexo deste problema na vivência social é muito sério, pois há uma grande dificuldade de se relacionar com os portadores desta Síndrome, há um grande número de suicidios também cerca de 10% dos portadores de borderline se matam.

Sinceramente eu não acho que eu tenha isso ai, mais não é um diagnóstico concreto ainda.

Sobre minha dificuldade de relacionamento, isso deve estar ligada a algum outro fator.

e esta síndrome é ridicula.

Eu só queria estar morta...

Eis aqui uma novidade né?! Odeio você maldita, você é um câncer na minha vida, me derruba toda vez que eu quero levantar, você não me ama, você nem tem amor próprio, da sua boca só saem palavras asquerosas, seu interior nojento vive em estado de putrefação.Eu realmente odeio você sua maldita, você é uma cólera maldita, odeio ter que escutar a sua voz, e as coisas que você fala e depois sempre se coloca como vitima.A vida a seu lado é um inferno, e onde eu poderia descançar a minha cabeça eu só tenho tormentos.Eu odeio ouvir sua respiração, odeio seu cheiro e odeio sua presença.Odeio sua falta de respeito e de consideração, odeio como você se acha o máximo e sua mania de querer humilhar as pessoas.Você é chucra sua madame vazia , fútil, é isso que você é fútil.Acabo me odiando por ter um sentimento tão ruim por você, mais você me fez ser assim, todo meu amor por você era comprado, sempre foi assim, comprava minha atenção com presentes, e o carinho, você se fez presente?Eu te odeio.Odeio com toda minha força, você é um verme.Odeio ter nascido...Eu sempre quis estar morta.

"...de vez em quando..."

Bom hoje é sábado e está um puta sol, uma manhã irritante.Esta noite eu sonhei que era um garoto e fiquei pensando ao acordar o quão bom seria se eu fosse um menino.
Eu poderia sair sem camisa.
Poderia fazer xixi em pé.
Transaria com um monte de garotas e isso seria (mesmo que nojentissimo) normal.
E eu acordaria com o pinto duro a maior parte dos dias , senão todos eles, e isso seria hilário.
Poderia gozar me masturbando(o que nunka aconteceu, por iss desisti da prática).
acho que deve ser legal pular pelado também e ter uma coisa balançando no meio das pernas.
(acho que esse é meu post mais inutil, não que os outros não tenham sido.)
Ah, eu não seria estuprado, (que pena, qual homem não gostaria de ser estuprado por uma mulher)
Bom o que mais tem de legal...humm
Iria ser estranho transar eu acho...mais é mais legal qdu você coloca no cú dos outros do que quando colocam no seu (isso só é um trocadilho, detesto sexo anal, que fique bemmmmm claro!)
Acho que se eu fosse homem eu seria um puto...deve ser por isso que nasci mulher.

(na foto meu filho lindo Gustavo batendo no melhor amigo dele, rs)

Enfim tópicos e comentários idiotas apenas para fugir um pouco da minha doce vida, desespero.

pensamento natimorto nocivo!

Bom ultimamente tenho vivido uma nova batalha com meu eu interior. e enfim uma trégua, que talvez dure apenas mais uma primavera mais tudo bem, antes que eu me mate resolvemos barganhar.

Mais um ano fudido se vai eu continuo a viver com todos meus sentimentos idiotas e juvenis, e meu amor plâtonico por um sonho que já acabou.

Hoje chove muito aqui e a paisagem é dolorosamente bela, lembra-me um poema lindo de Luiz Antônio A. Gasparetto psicografado pelo espirito Lucius.

"Então eu estou aqui

E você também

Me permita ser o teu espelho esta noite

E cantar em mim o teu encanto

Tua estranheza e teu espanto

Como quem sabe no fundo

Que não há distâncias neste mundo

Pois somos uma só alma

Me permita ser esta noite

A voz que te canta e te encanta de si

Que te faz sentir-se e parar

Como que volta para casa

e resolve se amar.

Somos livres e não possuímos as pessoas

Temos apenas o amor por elas e nada mais

E é preciso ter coragem para ser o que somos

sustentar uma chama no corpo

sem deixar a luz se apagar

É preciso recomeçar no caminho que vai para dentro

vencendo o medo imaginado

assegurar-se no inesperado

confiando no invisível

desprezando o perecível

na busca de si mesmo

Ser o capitão da nauno mais terrível vendaval

Na conquista de um novo mundo

mergulhar bem fundo

para encontrar nosso ser real

E rir pois tudo é brincadeira

Que cada drama é só nosso modo de ver

A vida só está nos mostrando

Aquilo que estamos criando

Com nosso poder de crer."

(na foto acima um de meus amores meu cachorro lindoooo Willy)

SO FUCKIN' WHAT!!!.....

estou cansada de ser tudo o que você quer que eu seja, você vive querendo controlar minha vida porque já perdeu o controle da sua a muito tempo.Ultimamente pude notar que estou mais insensível com relação a vida, e na verdade estou demasiadamente cansada.E por favor pare de forçar meus pés nos sapatos de outra pessoa!

Se existe alguém que ainda me escute por favor dê um grito.tenho um cérebro no lugar do coração, as vezes eu acho que preciso de ajuda as vezes dane-se.

Você tira o melhor de mim, espero que você vá embora logo.É bem triste a situação, mas ela é causada por você , você e esses surtos de loucura sua maluca, às vezes eu te odeio tanto.

Querida mãe, querido pai:Escondida no mundo que vocês criaram para mim estou delirando, estou sangrando.Rasgando feridas em mim que nunca saram.Ressentimento sem fim que sinto por vocês, vivendo fora deste inferno que vocês sempre souberam não durmo para sonhar, durmo para construir a resistência.Gostaria que vocês soubessem o quanto sou frustrada com relação a vocês dois.Lamento pela hipocresia de ambos, e quanto a tudo que me dizem e que pensam sobre mim só tenho uma coisa a dizer...

foda-se!

na foto acima você vê um casal ajoelhado, foto a mesma que crianças com menos de 9 anos podem ver apensa 9 golfinhos. devido a inocência né! os golfinhos aparecem nas manchas mais escuras.

Minha mãe infernal...

Donatien Alphonse François de Sade, o marquês de Sade, (Paris, 2 de junho de 1740 — Saint-Maurice, 2 de dezembro de 1814) foi um aristocrata francês e escritor marcado pela pornografia violenta e pelo desprezo dos valores religiosos e morais, resumindo um pervertido né?! Muitas das suas obras foram escritas enquanto estava em um hospício, encarcerado por causa de seus escritos e de seu comportamento. De seu nome surge o termo médico sadismo, que define a perversão sexual de ter prazer na dor física ou moral do parceiro ou parceiros. Foi perseguido tanto pela monarquia (Antigo Regime) como pelos revolucionários vitoriosos de 1789 e depois por Napoleão.
assista o filme contos proibidos do marquês de Sade é muitooooo bom, mto mesmo.

minha mãe é um inferno.
fuck off!

Apenas um outro ano...mais um ano...

Felicidade é um estado de espirito, sempre vou defender essa tese.Talvez meu olhar perdido consiga lhe dizer algo sobre comportamento sempre eufórico.Gostaria hoje de poder compartilhar todo esse meu sarcasmo com vocês.

Estou muito feliz, e se você perceber tenho muitos amigos e tenho dado muito valor as pessoas, vivo em harmonia com a minha doce familia e minha vida é regada de amor...

quanta hipocresia, ta tudo bem , eu nem consigo ir tão longe com tudo isso.

Digamos que eu tenho algumas pessoas em que posso confiar, uma grande irmão chamado Diogo, tenho amor incondicional pelo meu filho e por minha irmã Fernanda, ta e pelo meu cachorro Willy, sou arrogante, prepotente, orgulhosa, talvez um pouco metida, sou infantil as vezes, e amor...ha ha ha esse é um assunto delicado...é de se notar que fujo dele como o diabo foge da da cruz...eu prefiro as paixões.

Eu li esses dias que essa história de amar tem prazo de validade dura apenas 1 ano e 6 meses depois disso o que resta é a vontade de estar com a pessoa, você apenas se acostuma a ela, barbaro não?rs.Isso é comprovado pela ciência, é que com o passar do tempo você para de liberar um determinado hormonio, aquele que é responsável pelo frio na barriga, por você só pensar na pessoa e aquela coisa toda...

bom talvez eu acredite nisso!

odeio as borboletas...

Bom hoje é um dia muito especial pois é o aniversário da pessoa mais importante da minha vida...ninguém menos que Eu.Muita paz pra mim, muito sucesso, muitas alegrias, muitos risos (mesmo que eu ria somente de mim), muitas paixões(mesmo que seja pelo carinha de um filme qualquer), muito dinheiro e muito trabalho muito muito muito trabalho ( afinal é meu passatempo favorito).

Ano que vem termino enfim a merda do cursinho e começo então a faculdade, agora não vou fazer o curso que eu tanto queria , é muito longo vou esperar meu filho crescer um pokin, vou fazer gestão em marketing quem sabe assim não tomo conta do posto da minha chefe,rs.

Não vejo a hora de tudo passar bem rápido, ah e talvez eu viaje pra algum lugar também no começo do ano que vem, estava pensando em algum lugar no meio do mato, longe das pessoas...mas enfim isso vai render um novo post.

Sempre achei que eu fosse morrer antes dos 18, e veja ainda estou aqui, e agora sou 2.1 mais potente, turbinada uma maquina sagaz, hauhsuahsuhuahsuhauhsuaaaa.

inalcansável...

muito hard rock pra mim e pro meu marido Mike Matijevic (ele ainda não sabe que casamos, foi muito rápido não tive tempo de contar)

abaixo eletric chair dele claro.

Filosofia frajuta tarja preta!

Estive pra variar pensando em algo com que eu pudesse passar o meu precioso tempo onde canso minha exuberante beleza sem nada para fazer.Sabe eu tenho uma enorme capacidade intelectual para fazer asneiras, é incrível meu potencial para coisas meramente estúpidas, que mesmo assim soam engraçadas ao meu modo de ver.Tenho a mania de achar que sempre vou estar morta ao amanhecer, acho que por isso sou tão inconstante e inconsequente, e astúcia não é lá meu ponto forte.
Eu odeio o mundo e a maioria das pessoas que nesse purgatório habitam, esse meu lado as vezes é infernal, uma bipolaridade desenfreada.
estive pensando também em como manter as pessoas próximas a você sem se aproximar delas, pensei mto sobre isso na verdade...sem conclusões, claro.
Qualquer dia desses garanto darei um curso de como fugir das pessoas de 450 maneiras diversas, totalmente gratuito não se preocupem...Eu tenho práticado isso por anos...poderia aplicar durante as aulas lições como como sorrir pensando em se matar.Estou muito alegre em não chorar mais quando inconsequentemente me deparo com uma garrafa de qualquer bebida garrafa e após alguns instante ele fica vazia, é como mágica!rs.
Meu psiquiatra me disse mês passado( eu acho):
-uma mente pertubadora e brilhante, diante dessa sua bipolaridade toda consegue manter esses dois lados em perfeita harmonia, mesmo que seja uma suicida em grande potencial, deveria viver e tornar-se alguém de grande influência pois tem grande poder de persuasão e manipulação.
Lógico que eu mandei ele ir para o inferno.
Decidi hj não falar sobre meu maior medo...pq ele foi fundo...bem fundo hj....

Vocêu não sofreu...no silêncio.Este amor talvez esteja morto.E eu entendi agora que perdi.
Mas o que eu perdi??Estarmos juntos não é um jogo, e talvez eu só tenha perdido você.E fico observando tudo isso do alto da colina onde durante um tempo fingimos que era eterno.
Todos os outros eram nadam apenas faces, apenas gente.Apenas expectadores da minha vida cheia de desilusões.Mas ninguém enfim entrou
Dentro do meu limbo dourado.
E cada "te amo" que te imputei é um pouco que perdi de você.
E todo teu sorriso mudo era uma foto, e cada olhar enfim cansado já era o fim.Cada um tem o direito de dizer, Cada um tem aquele de não escutar.Passaram-se alguns meses e a experiência não provoca mudanças.
Hoje eu conto os dias ao contrário e não consigo dar uma forma a qualquer destino e desse jeito por medo sempre perco a coragem, é muito fácil cair num erro, isso é apenas um outro detalhe de minha inseguranças infantis.
Ainda tenho em minha cabeça os ressurgimentos da tua última carícia, e qnquanto a chuva caia fina você ja dizia que eu nunca iria voltar, e com desespero eu lhe dei um atordoado sorriso.
o que eu vejo ali na frente é apenas vazio e triste, é um caminho contruido por mim sim, e o rosto triste, sobre cada dúvida eu não escondo.
De nada adianta mais lágrimas, ontem elas ainda caiam em abundância, hoje fazem parte de um rio que ja secou.
Já me conformei a viver sem o teu amor.

hoje é um lindo dia chuvoso de novembro...apenas mais um domingo inundado de pensamentos perdidos.E em meio a eles você torna a vagar.
ridiculamente isso retorna a minha mente devastando minha imensidão de sentimentos que são obstruidos talvez pelo meu medo.
Sozinha, acompanhada, qual a diferença?.Meu amor escorre logo ali no ralo imaginário que eu criei em meu coração, sozinho, desesperado, eu não tenho forças para ajuda-lo...apenas ferido.Magoado.
seria algum tipo de fobia?
Me sinto uma menina com relação a isso, mas fujo dele com a determinação de uma mulher.
Devo ser uma menina mesmo escondida nesse corpo, que chora ainda pelo seu principe, que acredita num final feliz.Que acredita que vai tornar a ver seu principe com aquele jeans desbotado e seu tênis all star.Embora eu odiaria o ver chegando num cavalo seja ele branco ou preto,rs.
E continuo assim vivendo no meu castelo onde os muros são tão altos que alcançam o infinito, no mundo que eu criei, apenas para me proteger.

"Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo."

***Wicked Game***

sou uma mulher que possui uma lucidez penetrante que lhe permite ver além de qualquer formalismo. Perturbadora. Contraditória; pois quanto mais domino os saberes do mundo, me torno cada vez mais impermeável aos formalismos, mais indiferente à malícia e desconfiança, feliz num mundo próprio de realidade simples. E, quanto mais livre dos convencionalismos e obediente a minha espontaneidade, mais perturbadora fica minha beleza e mais provocante meu comportamento para os homens. Não pense que uma pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida continua a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso — nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. E entusiasmo não é sinônimo de otimismo.Dizer não, para enfim, afirmar sua própria vida e Dizer sim a si próprio. Trata-se de um ato de coragem, de resistência e autenticidade. Assumir a responsabilidade, a condução, os erros e saber que as conquistas são minhas. É a grande recompensa de uma vida. Porque gosto de viver com autonomia, independência e verdade.

Eu sou um pouco de solidão, um pouco de negligência, uma plenitude de reclamações, mas eu não posso evitar o fato, De que todos podem ver essas cicatrizes.
Eu sou, o que eu quero que você queira, o que eu quero que você sinta, mas é como se não importasse com que eu faço.Eu não posso lhe convencer, a simplesmente acreditar que isso é real, então eu simplesmente deixo acontecer, te observando, dê as costas como você sempre faz, abaixe o rosto e finja que eu não estou, mas eu estarei lá porque você é tudo que eu tenho.
Eu sou um pouco de insegurança um tanto quanto inconfidente porque você não entende eu faço o que posso mas às vezes eu não faço sentido eu sou o que você nunca quer dizer mas eu nunca tive dúvida alguma é como se não importasse o que eu faço

O tempo não vai curar esse dano nunca mais...