Minha mãe infernal...

Donatien Alphonse François de Sade, o marquês de Sade, (Paris, 2 de junho de 1740 — Saint-Maurice, 2 de dezembro de 1814) foi um aristocrata francês e escritor marcado pela pornografia violenta e pelo desprezo dos valores religiosos e morais, resumindo um pervertido né?! Muitas das suas obras foram escritas enquanto estava em um hospício, encarcerado por causa de seus escritos e de seu comportamento. De seu nome surge o termo médico sadismo, que define a perversão sexual de ter prazer na dor física ou moral do parceiro ou parceiros. Foi perseguido tanto pela monarquia (Antigo Regime) como pelos revolucionários vitoriosos de 1789 e depois por Napoleão.
assista o filme contos proibidos do marquês de Sade é muitooooo bom, mto mesmo.

minha mãe é um inferno.
fuck off!

Apenas um outro ano...mais um ano...

Felicidade é um estado de espirito, sempre vou defender essa tese.Talvez meu olhar perdido consiga lhe dizer algo sobre comportamento sempre eufórico.Gostaria hoje de poder compartilhar todo esse meu sarcasmo com vocês.

Estou muito feliz, e se você perceber tenho muitos amigos e tenho dado muito valor as pessoas, vivo em harmonia com a minha doce familia e minha vida é regada de amor...

quanta hipocresia, ta tudo bem , eu nem consigo ir tão longe com tudo isso.

Digamos que eu tenho algumas pessoas em que posso confiar, uma grande irmão chamado Diogo, tenho amor incondicional pelo meu filho e por minha irmã Fernanda, ta e pelo meu cachorro Willy, sou arrogante, prepotente, orgulhosa, talvez um pouco metida, sou infantil as vezes, e amor...ha ha ha esse é um assunto delicado...é de se notar que fujo dele como o diabo foge da da cruz...eu prefiro as paixões.

Eu li esses dias que essa história de amar tem prazo de validade dura apenas 1 ano e 6 meses depois disso o que resta é a vontade de estar com a pessoa, você apenas se acostuma a ela, barbaro não?rs.Isso é comprovado pela ciência, é que com o passar do tempo você para de liberar um determinado hormonio, aquele que é responsável pelo frio na barriga, por você só pensar na pessoa e aquela coisa toda...

bom talvez eu acredite nisso!

odeio as borboletas...

Bom hoje é um dia muito especial pois é o aniversário da pessoa mais importante da minha vida...ninguém menos que Eu.Muita paz pra mim, muito sucesso, muitas alegrias, muitos risos (mesmo que eu ria somente de mim), muitas paixões(mesmo que seja pelo carinha de um filme qualquer), muito dinheiro e muito trabalho muito muito muito trabalho ( afinal é meu passatempo favorito).

Ano que vem termino enfim a merda do cursinho e começo então a faculdade, agora não vou fazer o curso que eu tanto queria , é muito longo vou esperar meu filho crescer um pokin, vou fazer gestão em marketing quem sabe assim não tomo conta do posto da minha chefe,rs.

Não vejo a hora de tudo passar bem rápido, ah e talvez eu viaje pra algum lugar também no começo do ano que vem, estava pensando em algum lugar no meio do mato, longe das pessoas...mas enfim isso vai render um novo post.

Sempre achei que eu fosse morrer antes dos 18, e veja ainda estou aqui, e agora sou 2.1 mais potente, turbinada uma maquina sagaz, hauhsuahsuhuahsuhauhsuaaaa.

inalcansável...

muito hard rock pra mim e pro meu marido Mike Matijevic (ele ainda não sabe que casamos, foi muito rápido não tive tempo de contar)

abaixo eletric chair dele claro.

Filosofia frajuta tarja preta!

Estive pra variar pensando em algo com que eu pudesse passar o meu precioso tempo onde canso minha exuberante beleza sem nada para fazer.Sabe eu tenho uma enorme capacidade intelectual para fazer asneiras, é incrível meu potencial para coisas meramente estúpidas, que mesmo assim soam engraçadas ao meu modo de ver.Tenho a mania de achar que sempre vou estar morta ao amanhecer, acho que por isso sou tão inconstante e inconsequente, e astúcia não é lá meu ponto forte.
Eu odeio o mundo e a maioria das pessoas que nesse purgatório habitam, esse meu lado as vezes é infernal, uma bipolaridade desenfreada.
estive pensando também em como manter as pessoas próximas a você sem se aproximar delas, pensei mto sobre isso na verdade...sem conclusões, claro.
Qualquer dia desses garanto darei um curso de como fugir das pessoas de 450 maneiras diversas, totalmente gratuito não se preocupem...Eu tenho práticado isso por anos...poderia aplicar durante as aulas lições como como sorrir pensando em se matar.Estou muito alegre em não chorar mais quando inconsequentemente me deparo com uma garrafa de qualquer bebida garrafa e após alguns instante ele fica vazia, é como mágica!rs.
Meu psiquiatra me disse mês passado( eu acho):
-uma mente pertubadora e brilhante, diante dessa sua bipolaridade toda consegue manter esses dois lados em perfeita harmonia, mesmo que seja uma suicida em grande potencial, deveria viver e tornar-se alguém de grande influência pois tem grande poder de persuasão e manipulação.
Lógico que eu mandei ele ir para o inferno.
Decidi hj não falar sobre meu maior medo...pq ele foi fundo...bem fundo hj....

Vocêu não sofreu...no silêncio.Este amor talvez esteja morto.E eu entendi agora que perdi.
Mas o que eu perdi??Estarmos juntos não é um jogo, e talvez eu só tenha perdido você.E fico observando tudo isso do alto da colina onde durante um tempo fingimos que era eterno.
Todos os outros eram nadam apenas faces, apenas gente.Apenas expectadores da minha vida cheia de desilusões.Mas ninguém enfim entrou
Dentro do meu limbo dourado.
E cada "te amo" que te imputei é um pouco que perdi de você.
E todo teu sorriso mudo era uma foto, e cada olhar enfim cansado já era o fim.Cada um tem o direito de dizer, Cada um tem aquele de não escutar.Passaram-se alguns meses e a experiência não provoca mudanças.
Hoje eu conto os dias ao contrário e não consigo dar uma forma a qualquer destino e desse jeito por medo sempre perco a coragem, é muito fácil cair num erro, isso é apenas um outro detalhe de minha inseguranças infantis.
Ainda tenho em minha cabeça os ressurgimentos da tua última carícia, e qnquanto a chuva caia fina você ja dizia que eu nunca iria voltar, e com desespero eu lhe dei um atordoado sorriso.
o que eu vejo ali na frente é apenas vazio e triste, é um caminho contruido por mim sim, e o rosto triste, sobre cada dúvida eu não escondo.
De nada adianta mais lágrimas, ontem elas ainda caiam em abundância, hoje fazem parte de um rio que ja secou.
Já me conformei a viver sem o teu amor.

hoje é um lindo dia chuvoso de novembro...apenas mais um domingo inundado de pensamentos perdidos.E em meio a eles você torna a vagar.
ridiculamente isso retorna a minha mente devastando minha imensidão de sentimentos que são obstruidos talvez pelo meu medo.
Sozinha, acompanhada, qual a diferença?.Meu amor escorre logo ali no ralo imaginário que eu criei em meu coração, sozinho, desesperado, eu não tenho forças para ajuda-lo...apenas ferido.Magoado.
seria algum tipo de fobia?
Me sinto uma menina com relação a isso, mas fujo dele com a determinação de uma mulher.
Devo ser uma menina mesmo escondida nesse corpo, que chora ainda pelo seu principe, que acredita num final feliz.Que acredita que vai tornar a ver seu principe com aquele jeans desbotado e seu tênis all star.Embora eu odiaria o ver chegando num cavalo seja ele branco ou preto,rs.
E continuo assim vivendo no meu castelo onde os muros são tão altos que alcançam o infinito, no mundo que eu criei, apenas para me proteger.

"Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo."

***Wicked Game***

sou uma mulher que possui uma lucidez penetrante que lhe permite ver além de qualquer formalismo. Perturbadora. Contraditória; pois quanto mais domino os saberes do mundo, me torno cada vez mais impermeável aos formalismos, mais indiferente à malícia e desconfiança, feliz num mundo próprio de realidade simples. E, quanto mais livre dos convencionalismos e obediente a minha espontaneidade, mais perturbadora fica minha beleza e mais provocante meu comportamento para os homens. Não pense que uma pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida continua a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso — nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. E entusiasmo não é sinônimo de otimismo.Dizer não, para enfim, afirmar sua própria vida e Dizer sim a si próprio. Trata-se de um ato de coragem, de resistência e autenticidade. Assumir a responsabilidade, a condução, os erros e saber que as conquistas são minhas. É a grande recompensa de uma vida. Porque gosto de viver com autonomia, independência e verdade.

Eu sou um pouco de solidão, um pouco de negligência, uma plenitude de reclamações, mas eu não posso evitar o fato, De que todos podem ver essas cicatrizes.
Eu sou, o que eu quero que você queira, o que eu quero que você sinta, mas é como se não importasse com que eu faço.Eu não posso lhe convencer, a simplesmente acreditar que isso é real, então eu simplesmente deixo acontecer, te observando, dê as costas como você sempre faz, abaixe o rosto e finja que eu não estou, mas eu estarei lá porque você é tudo que eu tenho.
Eu sou um pouco de insegurança um tanto quanto inconfidente porque você não entende eu faço o que posso mas às vezes eu não faço sentido eu sou o que você nunca quer dizer mas eu nunca tive dúvida alguma é como se não importasse o que eu faço

O tempo não vai curar esse dano nunca mais...